Heroji Webera
26.02.2009., četvrtak
redoslijed izlaganja ucenickih radova
19.02.2009., četvrtak
pitanja iz HR za maturu
evo pitanja i iz HR za maturu link za skidanje je tu ---> link za pitanja |
18.02.2009., srijeda
pitanja iz DOU
12.02.2009., četvrtak
spp i dou
eto pitanja,pa si skinite password je isti ko i za pitanja za maturu,pise kod mene na msnu link za download je skini pitanja-klikni tu |
08.02.2009., nedjelja
evo ljudi pitanja za M
skinite s ovog linka i otpakirajte s WinRarom ili WinZipom il sta vec koristite http://www.megaupload.com/?d=0NOIKYW9 password pise kod mene na msn-u ..........Novak |
29.12.2008., ponedjeljak
eto da se nadje............malo humora :P
Čemu služi hardware? On prima udarce kad software ne radi. Kako se krste hakeri? U ime oca, sina i duha svetoga ENTER. Mail s albanskim virusom: Nemamo programera, pa moramo improvizirati - molimo vas da sami izbrišete sve podatke, a virus prosljedite dalje. Poštovana tehnička podrško, Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla. Očajna ------------------------------ Draga Očajna, Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0. Šta kaže programer kada ima ružan san? ALT + F4. Šalje Mujo Hasi internet adresu: www.znamkotizenujebe.co.ja Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu: - Fato, koja ti je lozinka na računalu?" - Velkom. - odgovori Fata. Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo: - Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka? - Pa jedno. - kaže Fata. - Pa kako jedno, pobogu!? - Pa vel'ko M! Što kaže žena Bill Gatesu poslije prve bračne noći? Sad znam zašto ti se kompanija zove Microsoft. Razgovaraju dva programera: - Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu. - Uh! - Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala. - Uuh! - Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!" - Uuuuh! - Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC! - A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš? Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše. - "Kolega požurite, još samo minut", opominje ga profesor, ali ovaj još piše. Nakon deset minuta profesor će opet: - "Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo." Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora: - "A znate li vi ko sam ja?" - "Ne znam i ne zanima me", odgovori profesor. - "Odlično!", reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata. |
26.12.2008., petak
bakica xD
03.12.2008., srijeda
matka---rijesiti zadatke iz knjige
07.11.2008., petak
evo malo da ubijemo dosadu... :D
ZAŠTO JE PILE PREŠLO CESTU? UCITELJICA: Da dođe na drugu stranu. PLATON: Za više dobro. ARISTOTEL: U prirodi je pileta da prelazi cestu. KARL MARX: To je povijesna nužnost. SADDAM HUSEIN: To je bio isprovocirani čin pobune i sasvim smo opravdano na njega ispustili 50 tona otrovnog plina. HIPOKRAT: Zbog viška ravnodušnosti u gusterači. MARTIN LUTHER KING: Imam viziju svijeta u kojem ce svi pilići biti slobodni prelaziti cestu, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje. MOJSIJE: Bog siđe s neba i reče piletu:'Ti ćeš prelaziti ceste'. FOX MULDER: Vidjeli ste pile vlastitim očima kako prelazi cestu. Koliko jos pilića mora prijeći cestu da biste vjerovali? RICHARD NIXON: Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu. MACCHIAVELLI: Bitno je da je pile prešlo cestu i to opravdava svaki motiv koji je ono moglo imati. JERRY SEINFELD: Zašto itko prelazi cestu? Zasto se netko ne zapita, na kraju krajeva, zašto se pile uopće vrzmalo tuda? SIGMUND FREUD: Sama činjenica da vas uopce zanima zašto je pile prešlo cestu otkriva vasu seksualnu nesigurnost. (!) CARLOS VESTENDORP:To je jedini put koji pile može prijeci uzimajući u obzir Daytonski sporazum. BILL GATES: Upravo smo izdali novi PileOffice 2005 koji ne samo da će prelaziti ceste, nego će ležati na vasim podacima i čuvati ih. OLIVER STONE: Pitanje nije zašto je pile prešlo cestu, nego tko je još prešao cestu dok smo mi bili zaokupljeni piletom. CHARLES DARWIN: To je bio logičan korak nakon silaska s drveta. ALBERT EINSTEIN: Je li pile preslo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta, ovisi o vasem raspolozenju u referentnom sustavu. BUDDHA: Postavljanje tog pitanja negira nasu vlastitu pileću prirodu. ERNEST HEMINGWAY: Da umre ... Na kisi ... Samo ... BILL CLINTON: Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom. ISAAC NEWTON: Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat ce na jednome mjestu. Pile koje se krece u nekom referentnom sustavu prelazit će ceste. DARTH VADER: Pile nije moglo odoljeti moći tamne strane. KAPETAN KIRK: Ceste ... Krajnje granice ... Ovo su putnici "USS Jajagera". Njihova petogodisnja misija je otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kamo nijedno pile nije otislo. STALJIN: Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet ... SALVADOR DALI: Riba. RENNE DESCARTES: Mislim, dakle pile postoji! GROUCHO MARX: Pile? Koja je poanta price? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja. CEZAR: Da dode, vidi i pobijedi! TITO: pile nocas mora prijeci... HOMER SIMPSON: Mmmmmmm pile! NIKOLA TESLA: Jednoga dana necemo trebati ceste za prelazenje puta. SLOBODAN MILOSEVIC: nitko nesme da bije ovo pile... FRANJO TUDMAN: imamo pile!!! MORPHEOUS: Ja ti samo mogu pokazati cestu, a ti je moras preci. JOHN LENNON: Give Chicken A Chance! THOMAS ALVA EDISON: Ukradi pile i prodaj ga kao vlastiti patent. IVICA RACAN: Pa.. gledajte.. u interesu je.... svih nas da... sto prije..rijesimo ovaj.. problem.... i... mi... cemo.... to.... svakako....rijesiti.... u... dogledno... vrijeme.... PAPA IVAN PAVAO II: Kada pile prede put svi cete biti blagoslovljeni. BONO VOX: Da spasi svijet od gladi. MICK JAGGER: It's only chicken but I like it! ARNOLD SCHWARZENEGER: He'll be back! FORREST GUMP: Tesko je biti pile. SILENT BOB: BRUCE WILLIS: Da dode u Planet Hollywood. ....by novak |